Не спрашивай отца своей подруги, можешь ли ты на ней жениться

Это не знак уважения. Это глубоко сексистская практика.

Getty Images

Это последние дни августа, а это означает, что летний свадебный сезон наконец-то подходит к концу, и у нас будет несколько месяцев передышки перед праздничным сезоном помолвки - и сопутствующие селфи с кольцом под рукой, которые наводняют вашу ленту в Facebook, - отлично. in. За несколько месяцев до того, как они сделают предложение своим партнерам, мужчины по всей Америке будут задавать другой вопрос - отцу своего будущего жениха, прося у него благословения жениться на его дочери.

Они не должны.

Согласно опросу 2015 года, проведенному сайтом TheKnot.com о парах, которые в подавляющем большинстве являются гетеросексуальными, более чем три четверти мужчин просят разрешения у отца или родителей своего партнера, прежде чем сделать предложение. Напротив, только 58 процентов невест говорят, что знали о поступлении предложения, но просто не знали, когда - для 40 процентов это было полной неожиданностью. Другими словами, мужчины чаще говорят с отцом своей девушки о плане жениться, чем говорят о браке в серьезной и относительно немедленной форме с женщиной, на которой они действительно хотят жениться.

Оспаривание традиционных свадебных традиций может занимать последнее место в списке феминистских приоритетов, но это не значит, что не важно пристально смотреть на ритуалы и нормы, которыми мы дорожим или в которых участвуем, не задумываясь. Гендерное равенство заключается не только в том, чтобы законы пополнялись; речь идет об изменении культуры, в которой мужчины считаются доминирующими, а женщины - подчиненными. И некоторые из самых упорных и более буквальных воплощений сексистской культуры приходят вместе со свадьбами - вот почему, хотя это может быть неудобно, те из нас, кто хочет более эгалитарного общества, должны внимательно посмотреть, как свадебные ритуалы подрывают эту цель. . В американских брачных традициях много сексизма, и много сексизма, который переписывается как романтика. Но, возможно, уступает только женщинам в подавляющем большинстве складывать свои имена и личности в своих мужей когда они женятся, мужчины просят у отца своей девушки разрешения жениться на ней. Вот почему те из нас, кто состоит в феминистских отношениях, должны отвергнуть эту норму - или, по крайней мере, понять, что, принимая ее, мы укрепляем глубоко сексистскую практику.

Самыми популярными аргументами в пользу принципа «сначала спроси папу» являются традиции и уважение. Итак, давайте займемся каждым. Действительно, традиционно спрашивать отца женщины, можете ли вы жениться на ней, потому что традиционно брак был передачей собственности - с вами, невестой, в качестве собственности. К счастью, правовой ландшафт брака изменился, и брак больше не означает, что «муж и жена - одно, [и] один - муж», как это было при закон покрытия , когда женщины отказались от почти всех своих личных прав после вступления в брак. В те плохие старые времена замужняя женщина (или замужняя девушка, как это часто бывает) не могла владеть собственностью, отказываться от секса или иметь какое-либо юридическое существование отдельно от своего мужа; женщинам не разрешали голосовать отчасти потому, что муж был законным представителем жены. Счастливы, что законы о браке и женщинах были пересмотрены, и теперь вы можете быть замужней женщиной и человеком с полным набором прав? Спасибо феминистке. Но зачем романтизировать традицию спрашивать разрешения, которая возникла из таких отсталых законов?

«Уважение», - следует ответ. Но уважение к кому и за чей счет? В браке в первую очередь следует уважать партнера. А уважать женщину - это значит не относиться к ней как к собственности, стереотипу, а не к личности или как к придатку к себе, - что означает не ожидать, что она возьмет ваше имя, не ожидая, что она будет выполнять больше домашней работы, потому что она женщина. и не спрашивать отца, можно ли на ней жениться. Есть несколько вещей, которые демонстрируют меньшее уважение к взрослой женщине, чем вопрос у ее отца, разрешено ли ей принимать одно из важнейших решений в ее жизни. Пытаясь «уважать» отца женщины, вы не уважаете ее.

Конечно, многие гетеросексуальные пары представляют собой своего рода гибрид традиций и современности - они проводят серию разговоров о браке и принимают обоюдное решение жениться, а затем будущий жених разговаривает с отцом своей будущей жены. Это явно менее вопиюще, чем разговор мужчины с отцом своей партнерши до того, как серьезно обсудить с ней планы брака, а затем сделать ей неожиданное предложение (пожалуйста, каждая женщина, читающая это, если ваш парень делает это,убегай так быстро, как можешь- важные жизненные решения не лучше всего принимать врасплох, и быть вынужденным на долю секунды сказать да / нет браку не романтично; это признак того, что вы слишком незрелы, чтобы жениться).

И все же независимо от того, как вы это делаете, все равно трудно отрицать, что просьба конкретно к отцу - просьба разрешения или его благословения - играет на давних и глубоко укоренившихся женоненавистнических представлениях о том, для чего нужен брак. Женщины обычно не спрашивают у матерей своих парней разрешения выйти замуж, потому что для женщин брак не рассматривается как принятие кого-то еще; вместо этого вы тот, чья личность стирается, и именно вас забирают. И хотя я подозреваю, что сегодня большинство пар сказали бы, что они видят брак как партнерство равных, это утверждение опровергается, когда пары также принимают причудливые и устаревшие идеалы, которые сохраняются в языке и ритуалах этого союза. (См. Также повсеместное распространение брачных принадлежностей «Будущая миссис Что угодно», которые украшают девичники и наряды для подготовки к свадьбе, чтобы «вы могли поцеловать невесту».)

Критиковать выбор пар, особенно в том, что должно быть радостным и праздничным событием, - непростая территория. Итак, чтобы было ясно, никто не проводит феминистскую линию на песке с каждой женщиной, чей муж просил у ее отца благословения со стороны «плохих феминисток». Феминистки должны придерживаться этих двух идей одновременно: что все мы в той или иной степени причастны к сексистским культурным нормам, а также что феминисткам необходимо непоколебимо критиковать сексистские культурные нормы. Мы не должны просто списывать все, что делает женщина, как нечто неподвластное критике, потому что «феминизм - это выбор». Мы также не должны нападать или ругать отдельных женщин, которые, как и большинство из нас, делают все возможное, чтобы отстаивать свои ценности, одновременно наслаждаясь своей жизнью.

Другими словами, никто не теряет свою феминистскую карту из-за того, что играет в некоторые из этих стереотипов или просто решает, что предпочел бы избежать драки, чем занять феминистскую позицию. Поверьте, я знаю - это личное для меня, потому что через несколько месяцев я выхожу замуж. Ориентироваться в ландшафте американских брачных норм - и пытаться сделать это таким образом, чтобы это выглядело как подлинное отражение моих собственных ценностей, ценностей моего партнера и отношений, которые мы строим, - это ходьба вокруг наземных мин, а феминизм - только одно из них. Люди полагаются на традиции отчасти потому, что это кратчайший путь к прохождению сложных и важных жизненных событий таким образом, чтобы всем было комфортно и не оскорбляло никаких чувств. И, конечно же, участие в некоторых менее чем феминистских аспектах помолвки и брака не всегда является жертвой - многие женщины, в том числе и я, находят массу удовольствия в легкомысленности блестящих украшений или волшебного белого платья. Наша жизнь не всегда идеально совпадает с нашей политикой. Это особенно верно, когда мы принимаем решение вступить в институт, который, судя по всей его истории, является сексистским.

Тем не менее, есть другие способы уважать ритуалы брака и воссоединения двух людей и двух семей, чем просить разрешения отца. В первую очередь: «Ты выйдешь за меня замуж?» никогда не должен быть реальным вопросом, то есть вопросом, на который вы не знаете ответа и не обсуждали подробно. Предложение должно быть ритуалом и формальностью, приятным моментом, который наступает после обстоятельного обсуждения того, почему вы хотите жениться, что означает брак, как он будет выглядеть и когда вы хотите это сделать. В зависимости от того, насколько вы близки к своим семьям, часть этого продолжающегося разговора вполне может включать их, но можно вовлечь всех своих родителей в разговор о предстоящем браке в уважительной манере, не играя на женоненавистнических представлениях о том, что брак значит. Вот что мы с партнером сделали - после месяцев разговора мы решили пожениться, а затем мы оба обсудили наше решение со всеми нашими родителями (они были в восторге, и никого не оттолкнуло то, что с ними не спросили разрешения. ).

По мере того, как брак становился более эгалитарным, он также улучшался. И для многих людей, которые в него вступают, он остается важным поворотным моментом в их взрослой жизни. Если ваши отношения представляют собой пару равных и вы хотите, чтобы в вашем браке были два равных партнера, почему бы не относиться к процессу принятия решения о браке таким же образом?

Отказ от традиций никогда не бывает легким. Но я слышал, что это тоже не брак.

Джилл Филипович является автором Точка H: феминистское стремление к счастью .Следуй за ней на Twitter .